Never Land =^.^=

最近开始上班了，都很久没来写日志了，其实上班也不忙，不过晚上回来之后就很想歇着，很想玩一会儿，大概就是缺乏娱乐值和舒适……最近也很少做PS了，连那个设计的网都没上，今天看弟弟弄了一个博客，设计博客的版头，觉得很有意思，可是msn的空间好像不能做版头吧，回来研究一下好了……我也不想换空间了，虽然msn很烦，老弹出来一个东西……不过毕竟用了那么久了！这就叫日久生情么，汗！！！

 

本打算从今往后晚上睡觉不超过12点的，今天偶尔从网上看到一个做樱桃的教程，想着拿来练练手吧，结果画了一个多小时，竟还没有完成……那些画插画的人是怎么活的啊！！

     最近疯狂想要打游戏，所以现在迅雷还在尽心尽力的下着空之轨迹3rd……昨天我在校内玩那个收集卡片的时候，弟弟跑来问我，你好好考虑过吗，关于你的工作？我当时觉得一阵冷风吹得我凉飕飕的！为什么问这样的问题呢，为什么总是打击我呢，然后我说有啊，不是报了平面设计的班吗，我就打算做这样的工作，，他问我那你觉得你能做好吗，我说能我觉得我能做好！说这些话的时候，我有多么心虚啊，其实说不出哪里值得心虚，我确实那么想的，可又为什么闹得我晚上都睡不好了呢……这些不安一直在我心里吧，不然我也不会无缘无故整晚整晚睡不着，也不会忽然很想打游戏……处于那种想要靠打游戏来忘记这些，却又害怕有一天会真的忘记……其实这种怀疑是可怕的，是长期在家里闲着，产生的一种恐惧，我想让自己坚信自己做的事，我会得到自己想要的东西，我会忙起来，我会想念这样悠闲打游戏的日子

开始上平面设计的课了，是件开心的事，这样不知道能不能表达那种奇妙的感觉！其实对于别人来说没什么大不了的，可我觉得很特别，就像以前总是站在门口远远的看着他们做那些，很好奇，很嫉妒，然后终于有一天我去凑近了看……第一天上课的感想也没有人问我，我就自己说给自己听

又要到一点钟了，很想在梦里告别这个时刻，可总是很难

   回来后第一次去见了平，聊了一整个下午，连晚上也不想回家，就想那么一直在外面呆着，吹着风……在偷偷送走两辆866之后终于决定走上第三辆车，在车上听着歌，想起了很多以前的事……那些回忆就像洗出来的照片一样让我觉得很满足！我就这样希望车一直开，不要到站！

   我想不是独生子女的孩子，烦恼总是比较多吧，其实不想说没良心的话，我的父母某种程度上算是通情达理的……可作为长女总觉得自己是欠缺爱护的，妈妈从不对我温柔的笑，总是对我做的事不满意，总是对我说别和我说，我不想听你说。我不讨厌被骂，但我受不了总用这种不冷不热的语气和我说话。回到天津之后我又开始做那种梦了，梦见自己看不清楚东西，白茫茫一片……一个同学说我得找个人来依靠，其实我真的挺累的，即使睡到十一点我还是累，没有一刻是放松的，晚上不到两点根本睡不着，可是我不喜欢相亲，我不喜欢被别人安排，如果说这是叛逆，那么还有一个理由，我不想勉强被别人接受，因为条件适合，因为还行就发展下去，我希望有个人能够喜欢我，全心全意的，即使不理解我，也会想要理解，永远想要站在我一边，能够常常对我笑……我觉得我缺乏这个，我觉得我想要得到从父母身上无法得到的东西，虽然我从小有爷爷奶奶疼，但是就因此爸爸会更注意大妹妹的感受，因为她在老家的时候很可怜，妈妈喜欢唯一的儿子和体弱多病的小妹。其实我不是个嫉妒心很强的人，但是就是觉得自己身上少了什么，让自己常常觉得很无助，毕业后的日子常常哭，忍不住，妈妈说回来之后让你干了什么活，你就这么辛苦吗？我回来之前预料了矛盾会发生，不过没想到那么快……我知道在干家务上不是特别勤快，我喜欢工作的感觉，从不觉得累，我想我不是居家型的，所以要快点找到工作

终于回到了这个陌生又熟悉的不能再熟悉的地方，像是不曾离开过那样自然而然的返回到了那种状态中，又像是离开很久那样不停的怀念着些什么……只是觉得有些可笑，发生的这一切事情，不知不觉中将我改变了，或是没起到任何作用，总之矛盾了很久，也不能定下结论……一直觉得回来之后会有什么感想值得写出一个长篇大论来供以后的人生路上细细品味，然而，现在的脑袋却像重装了系统那样，干干净净O__O"…什么对于过去的反思，或者是对于未来的规划，不知道被隐藏在哪里了

手在键盘上僵持了一阵，终于鼓起勇气说，真是写不下去了，还是鼓励自己一句吧，能过上想要的生活的  吧。。。+_+

偶尔上QQ，打开宠物，看见关于圣诞的消息，对于一个手脚冰冷的人来说，到底什么是圣诞呢，似乎是个陌生而又遥远的字眼……到底为什么非要回到天津，又为什么在这坚持着，已经搞不清楚了，似乎连难过也不会了……能够轻松的摆出笑脸面对别人，也许明年不像想象的那么容易，我也不像想象的那么潇洒，可以听你们的，一切听你们的，但是我不能保证能不能挺得过去……别把那些我天天唠叨自己的郁闷想像得那么简单！也可以听我自己的，回到那里，确真的有非回去不可的理由吗？所有的人都劝我慎重什么的，所有的人都说想我什么的，却真的都会为我着想，告诉现实的重要性，那到底什么是现实，就是没有非回去不可的理由，没有人痛苦到要我回去，而我痛苦到非回去不可，这就是现实吧，我能够理解所有的事情，包括感情，分别，遗忘，想念……但是并不能接受自己成为过去，成为过去的人，过去的朋友，过去喜欢的人……有的人说会做一辈子朋友或什么的，这是真心话，但是会成为初中同学，高中的同学，大学同学，即便是死党最好的朋友，但是有些东西过去再也回不来了……仅仅变成一种代名词，那个时侯……我知道那是我自己患的一种病，什么感情持续不变综合症之类的！在校内发了一篇关于自己生活混乱，孤单的日志，被认为最近过得不错，心情变好了……索性就说自己心情不错，说摆脱了那些阴郁……很久没收到没来由的短信了，人总是热闹的时候无视别人然后冷清起来开始奢望所有人都来关注自己。有的时候会讨厌被别人分析，说缺少男朋友或者应该开朗一点主动交朋友什么的……大家什么都不明白，不明白我的心，不能理解某些事情对于某些人的意义，不是随随便便说说，随随便便的，我不喜欢……其实这半年来一直都很痛苦，很孤独！能够说出这句话需要很大的勇气，但是我却是面无表情的打上了这几个字，最近能够渐渐习惯没有暖气的冬天了，但是有些东西总还是无法适应……

无意间看到原来这个地方是在2006年的情人节申请的，空间左边那一长列日期让我觉得很安心，现在让我安心的事情太少，每天都在不安的等待着本该绚丽的生活渐渐枯萎……

在我还能记起来的时候提前祝自己圣诞快乐~