| 蓓 的个人资料Never Land =^.^=照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
6月14日 都六月了啊最近开始上班了，都很久没来写日志了，其实上班也不忙，不过晚上回来之后就很想歇着，很想玩一会儿，大概就是缺乏娱乐值和舒适……最近也很少做PS了，连那个设计的网都没上，今天看弟弟弄了一个博客，设计博客的版头，觉得很有意思，可是msn的空间好像不能做版头吧，回来研究一下好了……我也不想换空间了，虽然msn很烦，老弹出来一个东西……不过毕竟用了那么久了！这就叫日久生情么，汗！！！
4月6日 就现在尽情的玩 最近疯狂想要打游戏，所以现在迅雷还在尽心尽力的下着空之轨迹3rd……昨天我在校内玩那个收集卡片的时候，弟弟跑来问我，你好好考虑过吗，关于你的工作？我当时觉得一阵冷风吹得我凉飕飕的！为什么问这样的问题呢，为什么总是打击我呢，然后我说有啊，不是报了平面设计的班吗，我就打算做这样的工作，，他问我那你觉得你能做好吗，我说能我觉得我能做好！说这些话的时候，我有多么心虚啊，其实说不出哪里值得心虚，我确实那么想的，可又为什么闹得我晚上都睡不好了呢……这些不安一直在我心里吧，不然我也不会无缘无故整晚整晚睡不着，也不会忽然很想打游戏……处于那种想要靠打游戏来忘记这些，却又害怕有一天会真的忘记……其实这种怀疑是可怕的，是长期在家里闲着，产生的一种恐惧，我想让自己坚信自己做的事，我会得到自己想要的东西，我会忙起来，我会想念这样悠闲打游戏的日子 4月1日 所谓快乐开始上平面设计的课了，是件开心的事，这样不知道能不能表达那种奇妙的感觉！其实对于别人来说没什么大不了的，可我觉得很特别，就像以前总是站在门口远远的看着他们做那些，很好奇，很嫉妒，然后终于有一天我去凑近了看……第一天上课的感想也没有人问我，我就自己说给自己听
又要到一点钟了，很想在梦里告别这个时刻，可总是很难 3月17日 忍耐 回来后第一次去见了平，聊了一整个下午，连晚上也不想回家，就想那么一直在外面呆着，吹着风……在偷偷送走两辆866之后终于决定走上第三辆车，在车上听着歌，想起了很多以前的事……那些回忆就像洗出来的照片一样让我觉得很满足！我就这样希望车一直开，不要到站！
我想不是独生子女的孩子，烦恼总是比较多吧，其实不想说没良心的话，我的父母某种程度上算是通情达理的……可作为长女总觉得自己是欠缺爱护的，妈妈从不对我温柔的笑，总是对我做的事不满意，总是对我说别和我说，我不想听你说。我不讨厌被骂，但我受不了总用这种不冷不热的语气和我说话。回到天津之后我又开始做那种梦了，梦见自己看不清楚东西，白茫茫一片……一个同学说我得找个人来依靠，其实我真的挺累的，即使睡到十一点我还是累，没有一刻是放松的，晚上不到两点根本睡不着，可是我不喜欢相亲，我不喜欢被别人安排，如果说这是叛逆，那么还有一个理由，我不想勉强被别人接受，因为条件适合，因为还行就发展下去，我希望有个人能够喜欢我，全心全意的，即使不理解我，也会想要理解，永远想要站在我一边，能够常常对我笑……我觉得我缺乏这个，我觉得我想要得到从父母身上无法得到的东西，虽然我从小有爷爷奶奶疼，但是就因此爸爸会更注意大妹妹的感受，因为她在老家的时候很可怜，妈妈喜欢唯一的儿子和体弱多病的小妹。其实我不是个嫉妒心很强的人，但是就是觉得自己身上少了什么，让自己常常觉得很无助，毕业后的日子常常哭，忍不住，妈妈说回来之后让你干了什么活，你就这么辛苦吗？我回来之前预料了矛盾会发生，不过没想到那么快……我知道在干家务上不是特别勤快，我喜欢工作的感觉，从不觉得累，我想我不是居家型的，所以要快点找到工作 3月9日 留念而已终于回到了这个陌生又熟悉的不能再熟悉的地方，像是不曾离开过那样自然而然的返回到了那种状态中，又像是离开很久那样不停的怀念着些什么……只是觉得有些可笑，发生的这一切事情，不知不觉中将我改变了，或是没起到任何作用，总之矛盾了很久，也不能定下结论……一直觉得回来之后会有什么感想值得写出一个长篇大论来供以后的人生路上细细品味，然而，现在的脑袋却像重装了系统那样，干干净净O__O"…什么对于过去的反思，或者是对于未来的规划，不知道被隐藏在哪里了
手在键盘上僵持了一阵，终于鼓起勇气说，真是写不下去了，还是鼓励自己一句吧，能过上想要的生活的 吧。。。+_+ 12月10日 明天的明天请不要忘记偶尔上QQ，打开宠物，看见关于圣诞的消息，对于一个手脚冰冷的人来说，到底什么是圣诞呢，似乎是个陌生而又遥远的字眼……到底为什么非要回到天津，又为什么在这坚持着，已经搞不清楚了，似乎连难过也不会了……能够轻松的摆出笑脸面对别人，也许明年不像想象的那么容易，我也不像想象的那么潇洒，可以听你们的，一切听你们的，但是我不能保证能不能挺得过去……别把那些我天天唠叨自己的郁闷想像得那么简单！也可以听我自己的，回到那里，确真的有非回去不可的理由吗？所有的人都劝我慎重什么的，所有的人都说想我什么的，却真的都会为我着想，告诉现实的重要性，那到底什么是现实，就是没有非回去不可的理由，没有人痛苦到要我回去，而我痛苦到非回去不可，这就是现实吧，我能够理解所有的事情，包括感情，分别，遗忘，想念……但是并不能接受自己成为过去，成为过去的人，过去的朋友，过去喜欢的人……有的人说会做一辈子朋友或什么的，这是真心话，但是会成为初中同学，高中的同学，大学同学，即便是死党最好的朋友，但是有些东西过去再也回不来了……仅仅变成一种代名词，那个时侯……我知道那是我自己患的一种病，什么感情持续不变综合症之类的！在校内发了一篇关于自己生活混乱，孤单的日志，被认为最近过得不错，心情变好了……索性就说自己心情不错，说摆脱了那些阴郁……很久没收到没来由的短信了，人总是热闹的时候无视别人然后冷清起来开始奢望所有人都来关注自己。有的时候会讨厌被别人分析，说缺少男朋友或者应该开朗一点主动交朋友什么的……大家什么都不明白，不明白我的心，不能理解某些事情对于某些人的意义，不是随随便便说说，随随便便的，我不喜欢……其实这半年来一直都很痛苦，很孤独！能够说出这句话需要很大的勇气，但是我却是面无表情的打上了这几个字，最近能够渐渐习惯没有暖气的冬天了，但是有些东西总还是无法适应……
无意间看到原来这个地方是在2006年的情人节申请的，空间左边那一长列日期让我觉得很安心，现在让我安心的事情太少，每天都在不安的等待着本该绚丽的生活渐渐枯萎……
在我还能记起来的时候提前祝自己圣诞快乐~ 11月8日 雨总是不停不停不停的下没办法不在乎家里人的看法，没办法把妈妈的话当成耳旁风，信誓旦旦的劝平平，轻描淡写的说着自己根本不在乎他们怎么说，在事隔了两天后的这个时候，我发现总是想起那些话，没别的好说的，只是想告诉自己很难受，我撑不下去了，我想发脾气了 10月14日 晚上睡不着觉 不知不觉半年没有来过这里了，看着以前写的日志觉得那么遥远，像是前世的事情一样……大多是些不开心的事情，因为只有不开心才会想起来写些什么的吧……以前的自己总喜欢瞎郁闷什么的，现在想想那时候真是幸福啊~身边很多朋友，即使什么都不做就这样呆着也不会害怕时间流逝，不开心的时候就到图书馆后面吹风，有的时候很想家，就跑回家去，一整天都穿着睡衣懒在家里，被妈妈骂一点形象也没有，也不在意，因为是自己的妈妈啊，偶尔也会发脾气，和别人大吵一架……梦想什么的，还早得很，就这样随它去好了，那个时候的我大概会这样想吧，以为这样的日子会一直持续着，也期待着美好的未来，总觉得有些东西很遥远即使不会实现，这些事情也不会改变，虽然知道人总是要长大的，但头脑深处还是有这些想法的吧……
回来老家几个月了，感觉像是好几年了一样，每天一个人独来独往，不想去亲戚家里，也不喜欢和QQ上的同学聊天，觉得很可怕，当人家说起自己的工作，说起研究生的日子，开始第一个月很喜欢发短信的，后来发现回信越来越慢了，而且字数变得越来越少，大家一定都在忙些什么的吧……等短信是个痛苦的过程，想起自己以前总是不想回别人短信，忽然觉得就像报应啊……现在每天都很麻木的生活，尽量让自己保持乐观，有的时候很想找个人发脾气，又不能对着爷爷奶奶吼，不知道脸上的小豆豆是不是这样憋出来的，我想我一定是很自我的一个人，即使他们对我再好，我也觉得无法和他们沟通，不喜欢和他们生活……说什么无法相互理解什么的，其实我就是太看重自己，太自私了……即使如此明年也一定要离开这里的，这样耗着的话，以后会后悔的
每天不停不停的想着这些事情，工作算不上辛苦，不过每天对着电脑，一整天说不到两句话，最近眼睛有点模糊了，而且头又开始痛了，才决定偷懒一天，在家看了一天电视，不过到了晚上觉得很寂寞，除了敲键盘的声音什么都没有了 2月23日 寻找最近一直觉得焦虑、心里没底，就像小时候快开学没写完寒假作业似的，其实大概不是从最近开始的，很久了吧，一直掩饰，以各种方式掩饰，并且以为没什么大不了的，可实际上踏实的感觉让我觉得既陌生又向往……想念高中的时候，目标明确就是大学，没别的，觉得一切都特简单只要我想做，没什么难倒我的……可现在不是，觉得一切都特别难除了学习，现在即使让我考个年级第一的，都觉得压力没那么大……我想有句话现在觉得特别现实，小时候觉的难的事情长大了后觉得很简单，小时候觉得简单事情长大了以后却觉得特难……以前觉得这种话是假的，特虚伪，现在想想一句话开始流传必定有他的原因
以前总是说长大就好了，可以干自己想干的事了，可什么是自己想干的事啊，想干就能干的成吗？这些问题那时候从没想过，那时候觉得只要让我干什么都不是问题……总觉得自己有梦想，现在像是有人把我的梦想偷走了似的……这样的现象不太好，像是宣布我不行，我放弃了，我好像从来没说过这样的话，即使打游戏也总想破纪录的，我想这回我不能坐以待毙了，得认认真真的找回我丢掉的东西了，不然我就是不完整的…… 12月5日 所谓友情自己真的是很笨的，不能体会别人的心情，也不能做到关心身边的人，不是粗心大意，是没那种心吧……
大概我是个残忍的人，不愿意明白所谓友情，一直坚持着君子之交淡如水，没有热情！但是却会为了别人难受而心痛！
友情是什么我果然搞不懂 11月14日 VHDL的烦恼这是快要荒废了的地方，一度想要放弃写日志了的，似乎变得习惯性的把事情压抑在心里，大概这是别人希望的吧，坤说我不开心了会很可怕，是这样吗？那为什么我不开心的时候大家就只知道和我讲道理，而不是让我开心呢……我知道自己又开始埋怨别人了
最近心里很不爽，因为毕设的事情吗，每天去实验室哦，别人会以为很充实呢，其实我常常很失落，自己懂的东西太少了，有一种孤立无援的感觉，有时候会怀疑自己这样的性格要怎样接触社会上的人！我不喜欢自己太多东西不懂，我不喜欢我不懂的时候别人好像很懂似的，我不喜欢别人懂的时候不理会我……我发现自己讨厌的太多，却做的太少 6月14日 大约一个月有一个多月没来了吧，最近喜欢写QQ空间了 最近感觉很多一直以来想不清楚的，都结束了，无论还想不想的清楚 大概三年没联系的人，现在又怎样，还是喜欢轻松的日子，不被什么所牵绊！ 那天信誓旦旦的写了一个立志篇，转天就忘得一干二净；有信心十足的和淼打了个赌，才发现自己还是不太适合打赌的，输掉了我的劲舞团……不过也好，以后不沉在里面了，只是那天没和狂少说再见，还骂了他，有点后悔……毕竟在我不开心的时候他还陪过我玩啊~无论真心也好，只是游戏也好，反正我觉得我还是要感谢他的！ 5月8日 胡言乱语开了之后，开始不知道说什么好了，开始胡言乱语…… 五一做的事情很少，只是在家吃饭睡觉看电视，就连上网都成为一种稀奇的事了，所以个人认为我是那种一旦回家就几乎和外界失去联系的那种人，像是隐居了似的，还挺喜欢这种感觉的！将近一个月没回家，突破纪录，这趟回家得到的唯一收获就是学校是个恐怖的地方，然后变得越来越恋家起来~ 现在宿舍里的人开始睡午觉了，而我或许是个奇怪的人，早上起来的时候就会想着中午有时间一定睡一会儿，然后中午继续执迷不悟不知道自己在干什么，然后第二天继续…… 最近开始上网不知道自己要干什么了，对着电脑发愣，有时候开着课件发呆，这是一种浪费电的现象，要抑制~！ 4月19日 温暖随着天气渐渐暖和，我的心终于也变得温暖起来，繁忙让我觉得生活很充实，虽然已经好久没睡过懒觉了，像这种春光明媚的下午就应该睡午觉~做美梦~~似乎我一向就是这样不上进，懒散又自由的人…… 剪完头发果然会后悔的，即使我反映迟钝，比较随便 不注意形象，但是终于我还是后悔了，不过剪了还是很开心，很轻便，虽然烫的卷卷的并不像我，也有点点难看，不过很舒服，像是换了一种心情~~变回那个开心的自己！！ 4月13日 最近最近受到身边人的影响，申了个5q，然后找到好多以前的同学，觉得有种特殊的感觉，不知道是不是亲切或别的，以前我是个不太愿意说话的人，其实是不会和别人沟通，害得自己和初中高中同学关系都很一般，一般到不知道别人会不会不记得我，然后找到他们之后，不知道该不该说话……之后我会觉得自己的青春都被自己毁了…… 最近上课很少，每天去开车，开车很累人，总是要很集中精神，还要记住很多东西，而我是那种忘性特别大，又很容易走神的人，自己又很害怕自己开车，我觉得我总是去做那些不适合自己的事，然后开始后悔，却又从不接受教训…… 最近很受打击，干了些心血来潮的事情，害得自己难受，或许我该学会长大，自己试着接收一些事情，去改变一些事情…… 最后我想我该去剪下头发，让自己清醒一些 4月5日 头痛最近居然又开始有些头痛了……没有去看医生的，我敢断定我每次头痛大多都是我想的事情太多，尽管不是很承认……记得高三和初三那两次很严重的，尤其高三那次，一些不愿意去想的事情，让我彻底混乱的事情，使我的大脑承受不起！我想现在我会尽量控制自己的情绪了，我的大脑不能再彻底崩溃了……我还有很多事情要去做，不能让我脆弱的神经耗费在那些有的没的事情上面，虚无缥缈得让我觉得很不可靠……今天上课睡觉被院长叫醒，然后课间坐在通向一号楼的那个楼梯间，哭了一会儿，也觉得没什么，当然不会因为被点了而哭，只是觉得很想哭…… 前几天，给妹妹发个短信告诉他我很想哭，当时正在上课，然后差点哭出来，朱琳问我你怎么不开心，其实我当时心里难受得要死，不过我还是笑笑说没事啊，你看我想有事的吗……发现自己说谎的功底真是没话说了，快接近骨灰及的了……昨天坤生病去输液了，我都没去看她，而且全部忘记了这件事情，然后晚上她说我还以为你们都不要我了呢，然后我觉得心里好难受，想起大一时，翘掉高数课去陪他输液的情景，就特别想哭，是不是我变了呢吧，也许吧…… 一口气把最近的事情全都说了一遍，觉得痛快了好多，发现刚刚说了好几句特别想哭，不过现在好了 3月25日 小辫子觉得自己丢了生命中很重要的一样东西或者人，自己也搞不清楚，总之是丢了…… 心里空落落的，像是失去了什么，昨天晚上一直睡不着觉，想了很多事情，然后确定我大概又进入郁闷期了  幸好今天天气很好，又闻到了阳光的味道，我想家里的小区大概已经开始换新草皮了吧……以前春天到来的时候小区了就会充满青草的味道，好闻极了！！每次我都会贪婪深呼吸，想要一直闻着这种味道，我把它叫做春天的味道，嘻嘻~~这么说春天还是在我的急切盼望中悄悄到来了吗？希望不会再那么冷了！ 3月19日 春暖花开在今天写日志起这个名字不知道是不是有些不合时宜,外面还下着绵绵的细雨,不过春天就是很喜欢下这种雨的,我很喜欢这种雨,这种下雨天窝在家里,尤其是躺在被窝里就会觉得很温暖,很安全~~记得以前在徒弟的毕业同学录上写过，然后也许被一些人记住或又忘记，然而我却一直没有改变这个习惯…… 最近情绪变化很大，并且迁怒于别人，这样让我变得很不安！于是总是坐在电脑面前，打劲舞，几乎成了我的习惯，他们说我是每天必打劲舞团……其实我是为了缓解心中的不安！！也不知道因为什么不安，也许原因太多了说不清楚……今天上空间决定把主题换成温暖一点的，今年的春天似乎来得很慢，希望早点春暖花开就好了 |
|
|
